Sottotitoli: Manchester, RiccardOne, bakki.
Revisione: bakki. www.subsfactory.it
Ecco una biglia per Lisa, per aver pulito la sua stanza...
e una biglia per Bart, per non aver sporcato la stanza di Lisa.
I vasi sono pieni, quindi avete vinto il vostro...
"sabato a sorpresa con il papà"!
- Evviva! - Evviva!
Questo sabato, il papà che vi ha portato a giocare a paintball al cimitero
e in go-kart su strade vere,
vi porta a fare la cosa più bella del mondo...
EXPO ELETTRONICA ESAGERATAMENTE ESOSA.
- Una convention di videogame! - Una convention di videogame!
I PENNUTI FURIOSI.
PROSSIMAMENTE: OSPEDALE PER BAMBINI
E guardate un po’ qua.
- Un lasciapassare VIP! - Un lasciapassare VIP!
Cosa c'è di meglio che tagliare la fila
grazie a un badge di plastica che dice che sei speciale?
ENTRATA VIP.
"Grand Theft Fichetto"!
Quanti giochi.
"World of Krusty-craft"?
"Il pomodoro volante".
"L'albero della vita online di Terrence Malick"!
"La patente 2- Licenza di guidare"!
"Assassin's creed - Un'estate d'amore"!
"Il millepiedi umano 1"?
Wow! "Intestino in guerra II: nelle viscere di Intestinox"!
INTESTINO IN GUERRA II. GIOCA.
Taglio del colon!
Omicidio rettale!
Abbiamo creato un gioco che soddisferà i giocatori hardcore
con centinaia e centinaia di ore di...
Finito.
VITTORIA.
Ma ho sacrificato il mio matrimonio per questo gioco.
Ho due gemelli che non ho mai visto!
Beh, quando li vedi, dì loro che il gioco è troppo facile.
LA BANDA MARCIANTE.
Questo gioco contiene le fanfare delle migliori università.
Dal preciso gioco di gambe della Ohio State...
agli zoppi mezzi morti della Stanford.
Sto perdendo la folla! ENTUSIASMO DELLA FOLLA.
Livello superato.
Livello successivo. Studiare 12 ore per il compito di chimica sul bus verso casa.
E' il gioco più spassoso in assoluto!
Ma quante monetine servono per questo gioco?
Papà, la "Diver-tendo" inaugura il nuovo sistema tra tre minuti,
nel padiglione G!
E noi siamo nel padiglione D.
Tre padiglioni in tre minuti.
DISCHI VOLANTI GRATUITI. PRENDETENE UNO.
Nessun problema.
OBIETTIVI: PORTARE BART E LISA NEL PADIGLIONE G PRIMA CHE SCADA IL TEMPO.
VITE RIMANENTI: 2 PAUSE IN BAGNO: 0
Scansatevi! Spostatevi!
I nerd devono lasciar passare i normali!
Al completo.
- Evviva! - Evviva!
NERD STESI, SEGRETI SCOPERTI, PIEDI PESTATI, TETTE SFIORATE, SCUSE FATTE, CATTIVERIE,
CUCITURE ROTTE, NANI SALTATI, DIAMETRO PEZZO ASCELLARE, BAMBINI AMICI.
Le convention spaccano!
Il Papà Spasso spacca!
Mi serve un riposino!
Che giornata piena, bambini.
Dritti nella vasca da bagno, mentre vi sgonfio i giocattoli.
Salvaci, Papà Spasso!
I bambini si sono divertiti molto con te.
Sì, sono stato grande oggi.
Da paura.
Perché non mi chiamano mai Mamma Sballo?
Ascolta, tesoro, una famiglia è come una squadra.
E, come in ogni squadra, c'è il bomber superstar...
- e c'è l'arbitro. - Non è giusto.
Le mamme vogliono essere divertenti, ma devono fare sempre delle cose "da mamma".
Okay, okay, che ne dici di questo...
la settimana prossima, porti tu i bambini al "sabato a sorpresa con il papà".
E se...
raccogliessimo tutti i centesimi e andassimo al "Tutto ad un dollaro"?
Benissimo, Marge!
Scaccia via dalla testa tutte le idee orribili!
Ci sono!
Il vostro "sabato a sorpresa con la mamma" è... X-Games!
- Evviva! X-Games! X-Games! - Evviva! X-Games! X-Games!
Grande!
Non è una "x", mamma.
Benvenuti ai Croce-Games, Simpson.
Una expo Cristiana.
Ci sono almeno dei giochi?
Oh, no. "Games" sta per "Giovani Americani Messaggeri Evangelici dello Sport".
Sport?
"Sport" sta per "Super Protetto Ordine Religioso Taumaturgico".
Dai, bambini, il divertimento viene da dentro.
Non è legato a quello che facciamo veramente.
Invece sì! E' di quello che si tratta!
Va bene, va bene, va bene. Andiamo.
Grazie a Dio!
Due bimbi che possono impersonare i debitori nella parabola dell'amministratore disonesto.
Tutti gli altri bambini sono a una cosa chiamata "X-Games".
Mi dispiace, banda. Ho rovinato tutto.
Odio quando gli adulti chiamano i bambini "banda".
Non preoccuparti, mamma.
Il papà ci porterà a fare qualcosa di bello il prossimo weekend.
Perché i vecchi scoiattoli decidono sempre di morire nel mio motore?
Mi sa che faremo una fermata fuori programma, banda.
Non siamo una banda! Una banda è una figata!
QUARTIERE ETIOPE.
- Mamma... dove siamo? - In un posto sicuro.
Va tutto bene.
Adesso aspettiamo il carro attrezzi.
Quel neonato ha gli orecchini!
Mamma, abbiamo fame.
Potremmo fare un salto in uno di questi locali tipici.
DELIZIOSO CIBO ETIOPE.
Usano il pane come fosse un cucchiaio.
Andiamo a vedere quante altre cose sbagliano.
Vendono CD nel ristorante!
Torniamo in macchina!
Cosa posso portarvi?
Oh, prendo solo un'insalata.
Non abbiamo insalata.
Torniamo in macchina!
- Rilassati, mamma. Sii avventurosa. - Sì, divertiamoci.
Il papà lo farebbe.
Qual è il piatto più strano sul menù?
Intende il più tipico.
Beh, sarebbe il Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Allora lo prendo!
Okay, Marge,
hai provato a guidare una decappottabile una volta. Puoi fare anche questo.
Santa paletta!
Questo sì che è un bel boccone!
Vorrei vivere in Etiopia!
Esotico, vegetariano...
potrei citarlo in una tesina al college!
Mamma, è stupendo!
Aspetta, cosa sta mangiando?
Non mi hanno mai servito quel piatto,
e indosso un copricapo indigeno con le perline.
Oh, questo?
E' solo un po' di Zelzel Minchet Aletcha Wat.
Qui mangio solo questo.
Le hanno preparato un piatto dalla pagina non tradotta!
Prendetevi una focaccina e gustatevi la salsa!
Buongustai, prestate attenzione!
Cominciamo a strappare e inzuppare!
Allora, tutte le vostre macchine sono in panne?
Mamma, sono qui apposta.
Sono buongustai.
Puoi ben dirlo! La nostra passione è ricercare cibi interessanti,
gustarne il sapore esotico, e poi farci un blog.
Sì. IL BANCHETTO DELL'ANDROIDE.
Abbiamo scoperto noi il barbecue coreano qui in città.
Prima dei coreani?
Di certo l'hanno cucinato, ma non lo hanno capito.
"Quando infili una focaccina nella bocca di un amico, è un goorsha."
Tutti a fare goorsha!
Goorsha!
- Goorsha! Goorsha! - Goorsha! Goorsha!
- Goorsha! Goorsha! Goorsha! - Goorsha! Goorsha!
Marge, i bambini giocano alla minoranza etnica!
Rilassati, papino.
Mangia un avanzo di Galalalalalalalalah.
Oh, no! Non mangio cose nuove a meno che non le ho già mangiate prima.
Coraggio papà, fai il buongustaio.
Sei già grasso e sbronzo.
Non voglio pensare al cibo, voglio che mi piaccia.
Perché girare la città per assaggiare una scodella di pappetta misteriosa
quando ci sono 4 diversi Krusty Burgers che possiamo vedere da casa nostra?
E qui c'è il mio ristorante preferito: Le Frigò.
E' aperto 24 ore al giorno e ti vesti come vuoi.
Che razza di americano non vorrebbe esplorare la cultura culinaria globale?
E poi vantarsene su Internet.
Dovremmo iniziare un nostro blog culinario.
I Tre Forchettieri.
Tre?
Volete dire, uno, due... e me?
#Facciamo un blog sul cibo.# I TRE FORCHETTIERI.
#Marge e Bart e Lisa sono un tutt'uno.#
#Ci stiamo divertendo.#
#Via col gioco pazzo del cibo,#
#sappiamo tutti i nomi degli chef.#
#In giro per Korea Town, bibimbap e bulgogi.#
#Le bone con cui me la faccio: sriracha e kimchi.#
#Dammi una terrina fatta in casa, la mia anatra è sempre confit.#
#Braso con miliardi di BTU più del necessario.#
#Cucino il tacchino del Ringraziamento in un sacchetto, sous-vide.#
#Un fumatore di Brindisi mi spedisce salame via FedEx#
#Non servirmi il gelato se non ha dentro l'umami.#
#Sarò franco come Frank Bruni, crudele come Reichl.#
#Audace come Dufresne quando tiro fuori il microfono.#
#Rimo sul radicchio, critico Colicchio.#
#Ogni pub è una gastronomia.#
#Il mio carpaccio di carne lo tuffo nel pho, yo.#
#Ma non chiamarlo phopho.# (ndr. usato per cucinare la metanfetamina)
#Parlo di ravioli brodosi. Ravioli, ravioli, ravioli...#
#Facciamo un blog sul cibo,#
#postando foto con la nostra Mamma Spasso#
#Mamma Spasso, Mamma Spasso.#
Alla gente piace la nostra "Top 99" dei ristoranti afghani di Springfield.
Mi spiace per quei posti che non ce l'hanno fatta.
Va bene, secchioni del cibo, tornate alla realtà.
Tutto il cibo in quelle foto adesso è cacca.
Vi ho sbalorditi, non c'è di che.
Ragazzi, vi ricordo cos'è il vero spasso.
Ehi, ehi, ragazzi!
Krustyland ha una nuova giostra.
"I bulbi oculari della morte."
Ha passato il controllo sicurezza solo per tre voti contro due.
E quel terzo voto non è costato poco!
E ho i biglietti per la grande inaugurazione di sabato sera.
- Wow! - Fico.
Ragazzi, non vi scordate del nostro programma speciale di sabato sera.
Oh, scusa, papà.
Il blog è così famoso che ci hanno invitati al ristorante più esclusivo della città.
Perfino Kent Brockman ha potuto prenotare solo per le 17:30 o le 21:30.
Si chiama El Chemistri,
e usano la scienza per preparare il cibo.
Osservate... sourbet agli aghi di pino.
Sourbet... agli aghi di pino?
Sourbet agli aghi di pino?
I miei figli non mangiano "sourbet", loro mangiano il sorbetto.
E lo pronunciano "sorbetto"
sperando che sia gelato.
Scusa, papà, questa ormai è la nostra passione.
Bene, mollate pure Papà Spasso
e godetevi i vostri baffi di tricheco e le ali di fata fritte.
Non essere così geloso, papino,
solo perché i ragazzi stanno finalmente divertendosi a fare qualcosa con me.
Geloso? Io?
Mi fa ridere... solo l'idea.
Anzi...
- sei tu quella gelosa! - Di cosa?
Di quanto è spassoso avermi intorno!
E' sempre una festa con...
Papà Spasso!
Troppo triste per camminare.
Troppo triste e spassoso per camminare.
Che stai facendo?
Quando sono triste, faccio mazze da baseball.
Papino, non voglio che ti senta escluso.
Ti va di venire con noi a cena da El Chemistri?
Davvero? Mi fate condividere la vostra passione?
Anche se penso che è stupida?
Certo.
- Passami quella sega, Marge. - Perché?
Quando sono felice faccio casette per uccelli.
Ragazzi, indovinate.
La mamma mi ha invitato alla vostra cena di lusso.
- Figo. - Stupendo!
Immagino che Papà Spasso sia un buongustaio ora.
Papà-gustaio! Papà-gustaio! Papà-gustaio!
Sono il cattivo del cibo, Tony Bourdain.
Non c'è luogo dove non andrei e cibo che non mangerei,
basta che mi paghino in smeraldi
e che la mia stanza d'albergo abbia un bidet che spruzza champagne tiepido.
Mi trovo al mercato del cibo di Singapore con la famosa famiglia blogger,
i Tre Forchettieri.
Marge, devi provare questo hang hir kuay chap.
Razza grigliata alle tre spezie farcita di organi di maiale.
Papà Spasso è un buongustaio adesso!
Questa è la mia passione e lo sarà sempre.
- Papà-gustaio! Papà-gustaio! Papà-gustaio! - Papà-gustaio! Papà-gustaio! Papà-gustaio!
E' tutto più spassoso con Homer.
Ma questo era tutto ciò che avevo!
Basta con questa maledetta lagna, Marge!
Gordon Ramsay!
Hai scazzato, Testona Blu, vero? Perché hai invitato Homer?
Ti ha battuta sul tempo, dannazione.
Non sei per un cazzo spassosa come lui,
né mai lo sarai.
Cara, cara, piangere non è spassoso.
Homer è spassoso.
- Adesso vattene dal mio sogno. - Ma è il mio sogno!
No, non più. Ramsay, svegliati.
Ma che diavolo era?
Sono uno spasso. Sono uno spasso. Sono uno spasso.
Bambini, stavo pensando...
è stata davvero una buona idea invitare vostro padre alla cena?
Tranquilla, il papà sarà l'anima della festa.
Sarà il quarto Forchettiere.
Ma i Moschettieri non erano quattro.
Invece sì: Athos, Porthos, Aramis e D'Artagnan.
D'Artagnan non era un Moschettiere.
Aveva solo una lettera di raccomandazione per il capitano delle guardie.
E l'ha persa!
Sai, sono parecchio esaltato per la super-cena.
- Magari mi piacerà. - Ne dubito.
Ci sono tavolate comuni piene di hipster.
Beh, a dire il vero ho cambiato idea sugli hipster.
Ci vuole parecchio coraggio a indossare tutti lo stesso cappello.
E il cibo sarà sotto forma di strane spume,
cucinato con roba chimica o servito in provette.
Troppo fuori di testa per te.
E così è roba stramba. Tranquilla, lo renderò spassoso.
Già, come sempre.
Allora, ecco dove dobbiamo incontrarci.
Al 1501 di Ov...
Est Oak Street.
Est Oak Street, giusto?
Sì. Sì, Est Oak Street.
E' lì che devi andare. Ci vediamo là.
Non giudicarmi.
Risparmiatelo per la babysitter.
OVEST OAK STREET.
Benvenuti da El Chemistri.
Per favore, mettetevi in bocca queste mentine,
e, quando il vostro tavolo sarà pronto, vibreranno.
EST OAK STREET.
Eccolo qui, il numero 1501 di Est Oak Street.
Niente nome sulla porta, molto trendy.
Che cosa vuoi?
E' questo il locale chimico dove cucinate roba da pazzi?
Piano, amico!
Che l'esperienza abbia inizio!
- Dov'è il papà? - Non lo so.
Avrà cambiato idea e si sarà fermato a prendere qualche ciambella.
Eccovi una Caesar Salad decostruita:
gelatina di lattuga romana, granatina di tuorlo d'uovo,
spuma di crostini e aria di acciuga.
Si mangia così:
gelatina, granatina, spuma, aria, spuma, granatina, gelatina, spuma, aria.
Proprio come ha detto Marge, roba chimica e provette.
La cucina aperta è un bel tocco.
Quasi quasi comincio prima dell'arrivo della mia famiglia.
Quanto costa un assaggio? Sai, tanto per scaldarmi.
- 50 bigliettoni. - Accidenti, che posto di lusso.
La prossima portata si chiama "Rimpianto".
Gli hipster... troppo fighi per andare a scuola.
Non sembri il tipo da fare certe cose.
Beh, mia moglie pensa che sia troppo fuori di testa per me,
ma le dimostrerò il contrario.
Lo faccio per la mia famiglia.
E va bene, specie di "Breaking Bad", giù la metanfetamina.
Raccogliete la metanfetamina! Raccogliete la metanfetamina!
Spero che questa sia una teatro-cena!
E adesso, "Braciole in 100 modi".
Braciole in 100 modi!
Non posso credere che il papà se lo stia perdendo.
Certo, vostro padre è fantastico, ma sono spassosa anch'io.
Guardatemi!
Ma chi voglio prendere in giro? Non me la sto godendo.
Perfino la spuma non sa di niente.
Telefono a Homer.
1 NUOVO MESSAGGIO.
Marge! Non è un ristorante vero!
E' un ristorante di metanfetamine!
Un meta-ristorante!
Buongustai, aiutatemi! Mio marito è in pericolo!
Non possiamo andarcene adesso.
Non abbiamo provato gli ortaggi a radice
cotti nel vuoto perfetto dello spazio profondo.
Pare che non si possa capire la pastinaca
se non la si è provata in versione gravità zero.
Come osate andarvene così!
Il vostro dolce è in questa doggy-bag
tessuta dalla seta di un ragno nutrito con mirtilli.
Prendetela e andatevene!
Accidenti.
Ci siamo messi in tiro per venire nel nostro laboratorio di metanfetamine preferito
e ci hanno fatto un raid.
Oh, tesoro, tanto mi piace di più come la cucini tu.
Dove crede di andare?
Una moglie deve dire al marito di essersi comportata male.
Allora passi pure.
Scusa.
Tutto quello che hai fatto qui dentro ha creato problemi.
Devo salvarlo!
Il mio dolce!
Mangiati questa apple pie decostruita!
Merci, Maman, pour la tarte tatin à la mode.
Oh, Marge, mi hai salvato dal pericolo in cui mi avevi cacciato.
Sono così felice e arrabbiato.
Mi dispiace. Volevo solo che i ragazzi mi guardassero come guardano te.
Wow, mamma! E' stato uno spettacolo!
Abbiamo mangiato cibo da scienziati pazzi
e sfasciato un laboratorio nello stesso giorno.
Mamma Spasso! Mamma Spasso! Mamma Spasso!
Questa è la spuma che piace a me.
Che bellezza, una giornata spassosa in famiglia.
Tenete 50 bigliettoni,
per le prossime due ore voglio dimenticarmi della vostra esistenza.
Giornata spassosa in famiglia.
#Facciamo un blog sul cibo.#
#Configuriamo account per i nostri utenti,#
#usiamo dei computer.#
#Tweetiamo ogni giorno.#
#Yo, yo, tweetiamo ogni giorno, yo.#
#Non diamo mai quattro stelline,#
#Mai quattro stelline.#
#Forse due o forse tre.#
#Moderiamo i commenti.#
#Controlliamo il numero di visite, visite, visite.#
#Foie gras, olio al tartufo, yo, yo, yo.#
#Il mio cibo è arte, il mio cibo è arte, viene dritto dal cuore.#